Форум «Форд Фокус». — А какая у тебя была первая машина? — Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит! — Да не) На какой первой машине ты ездил? — А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь… — Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят? — А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет! — А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!! — Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..
Приезжает на жигулях лицо кавказской национальности с просьбой "доварить немного масляный щуп". А то масло дорогое, жрет много, лампа еще не горит, а на щупе уже не видно - есть масло или нет. Слесаря поржали. Потом абсолютно серьезно сказали: мужик, не парься, долей ЛЮБОЙ ДЕШЕВОЙ МИНЕРАЛКИ и прибудет тебе счастье. Через день "мужик" приехал с абсолютно русскими матами. Мотор стуканул. Оказывается, он долил МИНЕРАЛЬНУЮ ВОДУ.....
2012-09-16 16:15 #AA-234817 VVV: Послушав про экономичность, вспомнил замечательную историю. Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инж. СТО владелец чудо - восьмерки буквально взрывал мозг - "Вы мне ипортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!" )))
Зарегистрирован: 08.09.2009 - 15:36:11 Местонахождение: Питер Сообщений: 506
(с) отсюда [тыц] Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству – паркинг 5 долларов, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик – с тебя 1 доллар. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке – негр (60 процентов населения здесь – черные). Берет талон... Он: Five dollars. Я (по-русски): Скока?!! Он: One dollar.
Да будь я и негром преклонных годов, И то б без устатка и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин...(и maxi) В. Маяковский
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. - Продаете? - Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. - Извините? – удивился «костюм» - Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? - Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить. - Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. - Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. - Шнива – дрянь,- неожидано для себя выпалил Андрюха. - Чтоооооо? - Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. - Она говорят ломается часто? «Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение... - Кто говорит то? - Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. « Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы... - что, простите? - Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. - Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. - Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.- Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: - Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?..... Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: - По кочкам желаете прокатится? - Где, простите?- «костюм» нервно заерзал. - Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. - Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... - Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. - Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. - Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. - Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: - Да понимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся! Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: - Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. «Попались!» - подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета. Андрей слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. Андрей взял правее, чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет.... Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. - А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? - Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. - Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. - Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение. - Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке. Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю. - Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха. Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перестает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей..... - Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. - А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон. - Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал...... БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........ - Слышь ты может коньячку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел........убежал....обиделся чтоли......? БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диогонали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растеряными лицами. - Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха. - Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята. Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос. - Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. - Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! - Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! - Во млин, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! - Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве..... Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом! А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!
Зарегистрирован: 27.12.2008 - 15:17:15 Местонахождение: Ленинград Сообщений: 2591
И опять про борщ)))))
БОРЩ — он вне времени и пространства! БОГИ научили людей варить БОРЩ! Борщ — еда мужиков. Он красный, как цвет крови врагов, которых мужик убил и красный как кровь девственниц, которых мужик выебал. Он воплощение силы и мужества в кулинарии. Всякие там хипстеры и гомосеки не в состоянии приготовить нормальный борщ. Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать "давай поженимся".
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, *** с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, чёрт побери, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА чёрт побери! Ты же борщ готовишь! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111
Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!
2. Разберемся с ингридиентами. На 5 литровую кастрюлю борща тебе надо: Говядина (шея мякоть). Ну можно и с костями, тут как кто хочет. Главное не забывать- борщ это джаз. Он всегда у всех разный Сало Две свеклы средних размеров Морковь, одна штука средняя. Две репки лука Томат и два помидора Болгарский перец Картофель (сколько угодно, хоть чёрт побери всю кастрюлю захуячь им) Капуста Чеснок Лавровый лист Сметана Уксус Соль Перец Сахар Слив. масло Слив. хуясло
И никаких ебучих маянезиков в борще!За это надо давать 7 лет без права переписки.
Итак, у тебя есть кастрюля. В нее бросаешь чищенную, мытую свеклу (одну штуку, это важно) и варишь на тихом огне. Пиздуешь, читаешь Маяковского с часик или можешь пока что заняться более важными вещами такими как: чистить картофель, морковь, шинковать капусту, перетирать сало с чесноком.
Сварилась свекла? Заебись, вытащил и в блендер с двумя небольшими бланшированными помидорами. Ну или просто растолочь, если ты такой же нищеброд как и я. Хуяк, взбили, порадовались, вылили эту радость в какую–нибудь миску, помыли блендер (а как ты хотел, сука? Мыть все надо!). Но перед тем как взбить, можно бросить нарезанную не крупно говядину в свекольный отвар и делать там бульон. Варится говядина — хуяк из нее пена лезет. Что делать? Берешь дырявую такую ложку и снимаешь аккуратно эту хуету, чтоб не загавнякать плиту. Желательно поднести сразу тарелку к кастрюле, а то ума не хватит этого сделать без подсказки. У меня не хватало, пока не показали. И картофель кубиком уже можно бросить, пусть себе варится. Потом бросаешь черный перец (в гранулах, который, пять–шесть штучек) и пусть оно себе варится. А ты тем временем делаешь зажарку. Делишь сало на половину. Одну половину ты используешь на зажарку, другую на потом. Ту что на зажарку режешь пластинами и бросаешь на сковороду, которая стоит на слабеньком огне. Пусть сало топится. Потом туда же бросаешь ебаный лук, от которого плакал, небось и кстати который нарезал мелко–мелко. Пожарил немного лук, бросил морковь, тертую на крупной терке, хотя тереть все-таки не надо, лучше нарезать, мы ж не салатик деалем, а БОРЩ! \ Даешься диву, ведь ты нихуя себе варишь борщ и уже почти его сварил. Добавляешь мелко резанный болгарский перец. Это, кстати, по желанию. Далее у нас идет свекла. Ты ее нарезаешь тонкой соломкой. Не ленись, удели этому внимание. Вообще, никогда не ленись. Делаешь лениво — выйдет не борщ, а говно! Борщ любит силу и когда ебашат! Ебашь борщ! Не вари его! Само слово борщ говорит о том, что нужно не говорить его, а орать: БОРЩ! ОРИ! ГОТОВЬ И ОРИ! Добавляешь свеклу ко всем остальным овощам и бросаем немного сливочного масла и пусть потушится немного. Потом в эту всю штуковину–дрюковину смешиваем с той фигней что мы взбили на блендере и добавляем еще томатную пасту и тушим еще немного и параллельно доводим до вкуса солью, сахаром, уксусом. Борщ должен иметь кисло–сладкий вкус. Чуть больше кислым даже, чем сладким. В общем тут нужно именно практиковаться и пробовать. Выливаем содержимое сковородки в бульон, мешаем, хуярим капусту, мешаем, пробуем, доводим до вкуса, опускаем на минуту лавровых листочков пару штук и вынимаем. Пусть кипит минут десять. А пока кипит, то сало что осталось режем мелко, кладем в ступку и перетираем с чесноком и солью. Получившуюся штуковину добавляем при подаче вместе со сметаной и зеленью. И все, чёрт побери. Теперь, вся эта тема с "Идем ко мне на чай" идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов.
Зарегистрирован: 08.09.2009 - 15:36:11 Местонахождение: Питер Сообщений: 506
Усё в тему, Димал просто окончание не дописал... Итак... "И все, чёрт побери. Теперь, вся эта тема с "Идем ко мне на чай" идет нахуй. Теперь настоящий джентльмен может пригласить даму на борщ с чесноком и пампушками. Тут дело и без 100 грамм не обойдется. Я хоть сам и не пью водку, почти, но с борщом — за милое дело. А также зеленый лук с солью охуенен к борщу. И, собственно все. Борщ готов."
Продолжение... После столь изысканного вечера - готовки борща в одном фартуке, порезанных пальцев, красных от лука и чеснока глаз, засранной кухни, забитой мойки, бутылки водки, распитой в компании с приятной дамой и последующего "трахти бидохти" с милой дамой на протяжении полуночи ( не зря ж в борще картохи и сало было набухано по самое не балуй) - энергии ещё хоть отбавляй. Душа и тело требует продолжение, но счастливая, довольная и замученная дама ни о чём таком слыхать уже не может - ей хочется только ванны, с тем чтобы отмокать там остаток дня. И тут вспоминаешь про другую женщину, что ждёт тебя всю рабочую неделю. "Пиздуй в ГАРАЖ, ДЕЛАЙ ТЮНИНГ Бля, БОРЩ тебе в помощь!!! " Перегружаешь в термос остатки вчерашнего борща, в котором не то что ложка - монтировка стоит как вкопанная и прёшь заветной дорогой через полгорода по грязной, склизкой, мерзкой каше под ногами. И вот на месте, для храбрости принимаешь 100 гр борща и банку пива и лезешь куда-то вглубь нежно любимого железа и орудуешь там вовсю: пилишь, режешь, шинкуешь, крутишь, вертишь, сверлишь, варишь и снова режешь. И вот в конце дня, когда переделав запланированную на квартал гаражную работу и доев БОРЩ до конца - понимаешь, что есть в жизни моменты, когда становится отчётливо и ясно понятно, что выходные прожиты не зря и уже не будет в понедельник так бесконечно жаль бесцельно прожитого времени... Да прибудет с тобой БОРЩ! "
P.S. Да и не забудь надеть трусы, хорош, бля, ходить в одном фартуке по дому, гаражу и городу !!!!
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: - Садитесь ко мне в Камаз, довезу! -Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: - Садитесь! Сказал! Повезу!. Те 2-е сзади пристроились, бегут. -Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. -Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: -Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! -Тот , что без прав? -Да! -Блин, а я его ищу! -Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: -Садитесь! Догоним! -Да нет...нет... Достает автомат: -Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! - Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!
Зарегистрирован: 27.12.2008 - 15:17:15 Местонахождение: Ленинград Сообщений: 2591
Про таху очень интересно! прочитал фуллсайз версию. Мужик - молодец! Хотя мальца нерасчетлив что ли... Я вот тоже, конечно, хотел бы таху или там бронко старый... Но если реально смотреть на вещи, то понимаешь что бюджет будет ого-го в итоге и гемора поимеешь по полной... А когда покупают 20-ти летний авто и гонят за 4000 км - это вообще за гранью разумного.
Про таху очень интересно! прочитал фуллсайз версию. Мужик - молодец! Хотя мальца нерасчетлив что ли... Я вот тоже, конечно, хотел бы таху или там бронко старый... Но если реально смотреть на вещи, то понимаешь что бюджет будет ого-го в итоге и гемора поимеешь по полной... А когда покупают 20-ти летний авто и гонят за 4000 км - это вообще за гранью разумного.
Еще есть кинг-сайз версия. Пошаговое описание на 27 форумных страниц.
